凡客家谱整理报道：
背后说人坏话者一般很难找到真正的朋友。友谊发展中的秘密分享，既包括...
凡客家谱整理报道：
背后说人坏话者一般很难找到真正的朋友。友谊发展中的秘密分享，既包括前期与别人分享第三者的秘密，也包括更进一步暴露自己的秘密。然而，那些爱嚼舌根者不愿意公开自己的秘密，所以即使获得友谊，也是浅层浮面的。不仅如此，许多人听完天花乱坠的闲话后，会生怕自己也成为此人所咀嚼的“猛料”，从而对其退避三舍。
中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”没有完美的人，人人都有缺点，别人有缺点有不足，你可以当面指出让他改正，但千万不要当面不说背后乱说。这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。如今，不说刀下留人，要说嘴下饶人。做好自己的事，管好自己的嘴，不要在背后说三道四。没有不透风的墙，终有一天你所说的那些话会传到被说者的耳朵里，对他造成的伤害是你难以相像的。
对自己的正常性安心
哪里滋生那么大的憎恨，让我们对说别人坏话欲罢不能?坏话反映了说坏话那个人的劣等感、优越感、妒忌心和真实的想法，等等。当人沮丧/愤怒/嫉妒……时，都有可能产生这种攻击性行为。
根据观察，维吉妮·梅格雷总结道：“说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与人比较。”相对于肢体暴力，语言暴力用得更顺手，更让人安心。“为了维持父母等最爱人的地位，我们会贬低同学。为了对自己的正常性感到安心，我们会说那些看起来不同的人的坏话。这是自我确认的一种失败，当人们无法认同自己时，会通过与别人的比较来确认自身的价值，最容易的方法就是诋毁别人。”我们说别人坏话，还是为了表达自己的焦虑，以获得安慰和帮助。
有时候说别人坏话还能带来很多快乐。比如激起对方的好奇心，垄断语言的空间，证明自己知晓很多内情，是个万事通。有些女人会对丈夫轻声议论：“你看那个女人穿这么短的裙子，腿又如此粗壮，不正经又难看!太缺乏气质了!”这么说其实隐藏了她对自己吸引力的担忧。别人越是反衬出我们的缺陷，越是让我们对自己的弱点感到不安，我们就越会针对他，说他的坏话。譬如，通过诸如“那个人是花了钱才拿到这个学位”之类的话，我们可以为自己的不成功感到安心。
精神分析学家维吉妮·梅格雷进一步解释：“通过投射，我们还可以将自己拒绝承认的缺陷加到别人头上。”不过，专家指出，说坏话并不一定都是出于恶意。为什么我们会说新的项目主管在从前的岗位上受过纪律处分?可能有很多原因，比如出于模仿(我经常听见父母说别人坏话，我觉得自己也可以这么做)，为了使自己的情绪合理化(比如害怕竞争)或为了收集信息故意说瞎话等等。
为此，洛朗·贝格提醒我们，说别人坏话是一种高风险的运动，可能很快就沦为粗鄙，因此有必要努力避免。
承认自己的攻击性
有时候，说坏话还可能对被说的人造成危险。不知情的被说者可能会丧失所有自我保护的可能，成为长期遭受怀疑的目标。所谓无风不起浪，让最虚假的信息也具有了可信性。口耳相传会使坏话加重、放大，并转变成流言。洛朗·贝格指出：“一旦我们的名声受损，其他人就会主动承担起维持我们坏名声的责任，甚至进一步抹黑。”这是因为我们更容易记住负面的信息，并相信它们更有价值。
为此，维吉妮·梅格雷提醒我们：“说坏话不能解决任何问题，不能给人任何持续的满足，除非在接受心理治疗期间。”因为在治疗过程中，说别人坏话在私密的诊室中得到许可。“承认自己的攻击性，可以打开一条新的道路，可以更好地了解和接受自己，包括自己的阴暗面。病人可以因此走出诋毁别人的心理习惯，将这分能量用于自我建设和获取幸福。”
自信的人无须通过诋毁他人来彰显自己的价值。承认自己的攻击性并加以化解，毒蛇的舌头迟早会变成和平的信鸽。
要是说坏话的人来个死不认账，我就是没说，你怎么办?弗雷德里克建议：“这是一个机会，你可以要求对方严肃地考虑一下自己的行为，并重新建立对话。”如果你作出如此冷静的反应，对方再在背后说你坏话的可能性将会少得多。
不过这种解决方式可能太理性了，这要是在中国，就是卖人了，就是在A面前把B卖了，这样你就把A和B的关系都搞砸了，也把你和B的关系搞砸了，等于不会做人。可行的方法应该是：反思——也许你曾经有意无意地伤害过A的自尊心或在A面前自恋地表达过优越感?如果不是这样，那么向B表明你不是A所说的那样，要是有机会，希望B向A及其他的人澄清和维护你的名誉。而在A面前，就当自己并不知道A说过你的坏话，同时可以巧妙地讨论你被A说坏话的那部分内容。如果这坏话很恶意，广大人民群众尽人皆知，严重影响你的人格和形象了，你跟A当面锣对面鼓地对质也不迟——要知道，谁也不是好欺负的。
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