沟通对于我们大多数人来说其实比较随性，就是怎么高兴怎么说，往往这样也容易得罪人，所以学会倾...
沟通对于我们大多数人来说其实比较随性，就是怎么高兴怎么说，往往这样也容易得罪人，所以学会倾听和说话就是一门很深的艺术，要掌握好它确实困难的很，首先你要学会倾听，把握好自己的控制欲，学着去忍耐去包容别人，这不是边缘化，而是真正的成熟了。
我对我的自尊很敏感，这就是我的死穴。一听到别人说贬低我的话语我就会血脉膨张愤然而起，我的神经瞬间紧绷起来，但我誓要快速抑制住自己，以确保能在别人的嘴炮中安然自立，以求别人能够平静下来。因为我不想回击那些贬低我的人，以致彼此相互抵触(也许只是我自己感到他们在贬低我，也许他们并没有这样的想法)。我知道相互抵触只会让事情变得更糟，让我会失去更多--像学习交流的机会，宝贵的人际关系，以及我内心平静和自信的感觉。
抑制不住的情绪就像BruceBanner博士察觉到威胁时瞬间变化为绿巨人，把周围弄得一团糟，而且会把自己的衣服扯烂。要知道新衣服太贵我买不起。所以我写了这篇文章，分享给必须面对那些喜欢乱点别人死穴把别人往绝境上逼的混蛋的你。别让他们得逞，不如试试这些高级忍者的人际技巧吧(忍者是受过专门训练的那种偷偷摸摸的刺客)。掌握这些技能可以阻止你变身绿巨人，面对别人的指责既能做些解释，也不失尊严，做个冷面王子。
关于"他们"
首先，最重要要知道的是，当一个人对你说一些不请自来的建议、指责或抨击时，他往往也是在评价他自己。在你开始辩解他的话之前，不妨想象一下如果批评的对象是对方的情景。诶，你甚至可以把话问回去，问一下他们是否也曾经历过这样的事情，或者曾感受过你正在感受的东西。
你能听我说完吗?
比方说，你遇到个人怎么也不闭嘴，总是打断你的解释，你可以竖起食指(低调，不要中指)，或者简单地说："我还没有说完呢，等会再提意见好吗?"又或者可以深入一下，对他说："我真的还没说完。你打断我或者改变话题时，我觉得你对我或我想说的事情并不感兴趣。"而如果他只是纠结在一点，就等他说完算了。你也可以跟他说虽然你也想听听他的意见，但别人说话时自己很难集中精神，请你等我说完再说。
我只是想说会话，请不要提意见。电子家谱
也许你只是想和别人分享一些话，但并不想听到他们的意见。不妨提前告诉对方我只是想和你讲讲我的故事和经验，请不要提什么意见，来避免听到别人评价时的挫折感。问一下对方能否只是听就好了，让你可以把胸中积郁稍微吐露出来。如果对话深入到自己已经明白对方一定会提出否定意见时，就把话题结束，比如说"我并不乞求你的同意，但你能设身处地地站在我的角度看看吗?"然而，如果你真的需要某人的意见，但你也想给自己留些做决定的自由(既不想让对方感到烦恼也不想做对方提出的让自己窘迫的建议)，你可以试着先向对方表示"我很想听听你对某事的看法，虽然我还是试试按自己的想法会怎样，尽管最终我不可能不会去做，你也能给我一些建议吗?"
忍者级别的倾听
上面我说了一些如何说话的技巧，但忍者最重要的策略是倾听，发自肺腑的倾听。去理解对方说了什么，理解藏在他们的话背后的是怎样的真实情感和经历。然后把自己的理解再说给对方，以让对方确认你是否真的理解了。你不需要真正去赞同对方，只是这样去回应对方的话也能减少很多生活中的摩擦。事实上倾听并不是为了表达赞同与否，只是为了更好去理解别人的观点而已。忍者级别的倾听方法是去理解别人的观点，然后同情地把对方说的话再反馈回去。当别人感到自己的话被倾听和理解，他反过来就会更加关注你的事情，这样他就更能站在你的立场，对话也更融洽。
真正的敌人
摆脱控制欲。在关系的互动里面最容易让人误会就是必须主动控制对话的观念。也许是听到太多销售学观点的缘故。尝试控制对话的手段，像是"谁先开口谁先输"的观点，最不利于信任的建立。在内心深处，人们能够真实的察觉是否正在被控制，从而决定是否抵触、消极地去应对一段交流。决定拒绝交流或许不是今天，也许就在明天。人与人的沟通不是输赢的博弈，所以不要尝试去控制结果。放下分析和评判，交流时只是以开放的心态和思维去听。当别人正在说话时，放空你的心，不要想着当下你要说什么如何去回应。如果你的大脑正在评估、操作、制订计划做出自己回应，你是没办法去汲取别人的观点的。这样做你会失去交流的机会，别人也会觉察的到--他们也会开始抵触这段对话，也尝试从输赢的角度跟你博弈，因为他们纯粹地在博得你的倾听上面一败涂地。
忍者也不是什么都能忍
如果你做到了互动而不是一边倒的交流，成为忍者倾听员，你会发现所有人都是渴望被倾听的(虽然不是每个人都懂得忍者的倾听技巧)，然后你的周围就会围绕着愿意跟你分享困惑的人。对你的家人和密友这样做，力所能及时对其他人也要如此。但也要对自己设一个限。举例来说，如果你的同事想向你吐露他们的问题但您没有精力去帮他们分析，另外，你需要完成手头上的工作，毕竟上司的话要紧，你可以通过让对方知道虽然你想了解更多，但必须回去工作来简单地回应。你也可以同情地说："听上去你感到很受伤呢，希望你能找到合适的人和你聊聊。"
永恒的爱一定是相互包容
爱情关系可以很容易激发我们的绿巨人反应--特别是当另一半没有共同世界观的时候。处理爱情关系的两个关键是爱人间的沟通以及矛盾后的修复。如果一对爱人双方能有效地吸收忍者倾听术的精髓，真诚地去理解和欣赏对方的立场观点，他们就不会去尝试把自己的观点相互强加，从而维系健康的关系。就算在分歧中，爱情以及对对方的信赖让步最终也会化解分歧并修复关系。会发生问题的是当双方并不匹配的时候(比如双方有着完全不同的世界观和价值观而且双方都喜欢把自己的观点强加在别人身上)。这样的忠告只能是明智地去选择你的伴侣。确定一下你们之间是否能有完整的交流，能不能一直相互倾听下去。回忆一下你们是否欣赏彼此的魅力，能不能给对方安全感，你们之间的交谈是否会发生无法容忍的冲突。或者你们之中某一方是否暗自(或摆明地)一直期待要完全改变对方的思维。
你的言论是自由的
不要拒绝你真实的感受，有意见就要表达出你真实的想法。人们感到情感被劫持或者急不可耐地要去爆发的其中一个原因就是害怕面对自己不舒服的感受。他们希望与人相处，所以他们封存了自己的感受。或许他们不会说出自己想看什么电影，想吃什么饭菜，想做什么事情，一直向别人妥协。这样做的一般结局就像一个定时炸弹，心中压抑的挫折感总有一天会爆发出来。另一种情况像是用桶接漏水龙头的水，面对那些不停抱怨事情的人时有些人选择沉默。就像装水的桶一样，如果这些人不在别人侵扰的时候就制止对方，选择压抑自己的不满，水满而溢，最终愤怒都会发泄出来(或者压抑的不良影响会发生在自己身上)。所以要说出来，在后果发生以前说出你的感受。
表达真实感受的方式像是：
o"我真的不想再吃Pizza了。"
o"我累坏了，今晚真的只能拜托你看孩子了。"
o"你指出缺点的方式让我很受伤，这之后我对自己的谴责比你想象的要多得多。你能稍微给我一点关心，给些有用的支持可以吗?这些我能真正派上用场。"
人生就是一个学习的过程，没有人是完美的。最好的忍者也有失手的时候。不要让自己因为交流痛苦了。不断尝试，通过练习交流也能成为艺术。交流的训练很多时候就是去正视自己的问题(死穴)，在谈到这些问题时不要马上做出最愚蠢的反应，谨慎地把自己冷静下来，积极地把问题解决。
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